Page 02 / BLAGUES EN VRAC

Retour

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

§§§§§§§§§§§

Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère:
- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier!
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
- Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave.

§§§§§§§§§§§

C'est Pépito et Mongotito.
Pépito demande à Mongolito de poser sa main sur la table,
puis il sort un marteau de sa poche et tape sur la main de Mongolito,
alors Mongolito crie "Aïe Pépito!!!" 

§§§§§§§§§§§

C'est un couple qui bouffent tranquille au resto lorsque soudain, la femme appelle le serveur:
"vite, monsieur, mon mari a confondu une pièce de monnaie avec un palet en chocolat"
le serveur secoue le gars, le tape dans le dos... rien n'y fait...
Tout d'un coup arrive un petit binoclard:
"laissez moi faire, je suis l'homme de la situation"
Le mec baisse le froc du pauv' gars et commence à lui serrer les couilles de toutes ses forces, et au bout de plusieurs pressions, la pièce sort miraculeusement...
Le serveur est sur le cul:
"mais comment avez vous fait ça, vous êtes médecin, secouriste, magicien?
"Non, inspecteur des impôts..."

§§§§§§§§§§§

Un autocar rempli de bonnes-soeurs s'écrase au fond d'un ravin. On retrouve donc ces soeurs à la queue leu-leu devant les portes du paradis. St Pierre qui doit approuver leur entrée demande à la première :
- Avez-vous déjà touché un pénis ?
La soeur :
- Heuuu... Oui une fois j'en ai effleuré un de l'index !
St Pierre :
- Bon, ce n'est pas grave, trempez votre index dans ce bol d'eau bénite et passez.
- Suivante, soeur marie-thérèse, avez-vous déjà touché un pénis ?
Soeur Marie-thérèse :
- Oui St-Pierre, une fois j'en ai touché un de la main droite et même légèrement caressé.
St Pierre :
- En effet, mais je vous pardonne, trempez votre main droite dans ce bol d'eau bénite et passez.
Tout d'un coup il y a un gros bordel dans la file d'attente, les soeurs s'engueulent...
St Pierre :
- Mes soeurs, je vous en prie ! Calmez-vous ! Que se passe-t-il donc ?
Soeur Gertrude :
- St-Pierre, St-Pierre, je veux me gargariser à l'eau bénite avant que soeur Odette y trempe son cul !!!!!

§§§§§§§§§§§

Il y a une kermesse au couvent de Versailles avec une tombola. Au tirage de la tombola, il y a 4 prix.
- Le 4ème prix : c'est moi, c'est moi !
- Bravo, vous avez gagné une mobilette.
- Le 3ème prix : c'est moi, c'est moi !
- Bravo, vous avez gagné une voiture.
- Le deuxième prix : c'est moi, c'est moi !
- Bravo, vous avez gagné un cake !
- Un cake, un cake ! Alors que j'ai gagné le deuxième prix, c'est pas possible que je gagne un prix d'une valeur inférieure à celle du 3ème et 4ème prix.
- Ah mais ce n'est pas n'importe quel cake, c'est un cake confectionné des mains de la mère supérieure du couvent.
- Mais je n'en ai rien à foutre de la mère supérieure du couvent, je l'encule, moi, la mère supérieure du couvent.
- Ah non, ça, c'est pas possible c'est le premier prix

§§§§§§§§§§§

Comment un homo enlève-t-il son préservatif ?
- Il lui suffit de péter.
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline.
Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase pas.
La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
- Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
Un homo propose à son copain:
- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, et si tu me trouves tu m'encule...
  Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.
C'est un PD qui dit :
" Moi j'ai des couille au cul ...
Mais pas toujours les mêmes."
Pourquoi les gays attirent toujours les filles ?
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris.
Quelle est la différence entre un intellectuel et un PD ?
-Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
Et le PD le gros Robert dans le cul...
Quel est le point commun entre un homo et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Quelle est la différence entre un homo et un four à micro-ondes ?
- La viande ne ressort pas marron dans un micro-onde.
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la b...
Comment reconnaître deux pédés dans une forêt ?
- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau.
Un directeur de collège téléphone au père d'un élève.
"Monsieur, au sujet de votre fils, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer".
" Ha bon ? S'exclame le père, ce n'est pas grave j'espère?"
"Mais non. Je commence par la mauvaise nouvelle : votre fils est homosexuel!".
" Non ce n'est pas possible? Je rêve. Et la bonne nouvelle, quelle est-elle ?"
" Il vient d'être élu miss collège de l'année".

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite,
tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus.
Quel est le but d'un homo ?
- Elargir le cercle de ses amis.
Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
- Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.
Comment les gays imitent-ils l'orgasme ?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire.
Quelle est la différence entre une fourchette et un PD ?
- La fourchette pousse le plat du jour, le PD celui de la veille !
Un homosexuel s'adresse à un gars:
"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars:
"Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel:
"ça te dirait d'aller camper ?"
Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café.
Ils voient passer le super canon, mais ce canon, c'est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
"Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette... de ne pas être lesbienne.
C'est un bateau qui fait naufrage. L'équipage se charge de l'embarquement
sur les chaloupes en criant:
"Les femmes et les enfants d'abord, les hommes ensuite!"
Alors du parapet du deuxième étage, les deux folles de service font des grands signes et crient:
"Hou hou, et nous alors, on coule?
Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après pas mal de tests, le docteur lui dit:
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous :
vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.
Vous connaissez l'histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?
Il y en a deux qui l'ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration...
Quelle est la similitude entre un homo et un médecin légiste?
- Les deux sont particulièrement intéressés par les trous de balle.
Dans une boite gay, Frédé et Jean-Mi, deux copines papotent devant un verre:
- Oh dis donc, finalement j'ai craqué: j'y suis passé...
- Tu es passé à quoi?
- Ben, à la chirurgie esthétique, tiens!
- Ah oui? Et qu'est-ce que tu t'es fait refaire ?
- Regarde !
- Oh là là! Tu t'es fait circoncire ?!
T'as bien fait: ça t'a rajeuni de 10 ans !

§§§§§§§§§§§

Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

 
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe.  Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et pousser la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

14. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

15. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

16. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

-Alors, Henry, tu viens chasser demain ?
-Ah non, c'est point possible, j'conduis la chèvre au bouc !
-Et après-demain ?
-Cré vin dieu, non, j'va mener la vache au taureau ...
-Ben alors, le jour après.
-J'peux toujours point, j'dois conduire ma femme au Mammouth

§§§§§§§§§§§

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir
sur papa..."
La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."
Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"

§§§§§§§§§§§